康师傅为什么被拿下，3D模式没用

1，3D模式没用

游戏不支持3D红蓝眼镜，去康师傅3D红蓝在线影院观看试试

3D模式没用

2，方便面三国的资产

将打山寨那里掉的宝物拿去市集那里卖

这是个游戏吗。

1. 假如你不能及时将生产资源用于建筑或者造兵的话. 那么. 请先升级你的仓库。　　2. 假如你想先发展的话. 请尽量多升级林场和铁矿；假如你想出兵. 请注意升级你的农田. 因为过多的兵可能会导致你的粮食产量变为负数。　　3. 你必须了解. 杀人夺货永远是快速发展的王道. 所以. 要么你抢山寨. 要么你抢玩家。　　4. 要打一个山寨. 你必须了解大约多少兵力才能毫无损失地拿下它。　　5. 请在官府里指定一个武将守城. 否则你会发现自己的城市是不设防的。　　6. 武将攻击时. 讲究的是攻击力以及智谋；守城时. 却只讲究防御力。所以. 请给出征的武将一把刀. 尽管他是***. 可是这无伤大雅. 而留守的武将. 却一定得穿内裤！　　7. 人品好. 5级山寨也能刷出武将和极品装备。　　8. 带有初炼两个字的武器都请留下. 因为武器每一炼都能加10%部队攻击力. 衣服每一炼+10%防御. 马匹每一炼加10%速度。尽管这些装备等级可能比较低. 但是你可以在铁匠铺把初炼属性转移到高级的装备上。　　9. 无论你资源多缺乏. 都请升级一下城墙. 因为这能让你看上去不太象菜鸟. 尽管实际上你就是。　　10. 请升级你的讲武堂. 研发更高级的兵种。　　11. 对待你的邻居有两种态度：要么让他成为你的朋友. 要么让他成为你的仓库。　　12. 分几个队伍去刷山寨. 你会发现你收获的宝物比单队伍要快多了。　　13. 假如你想对某人开战. 请先放个垃圾武将过去探探他的兵力。　　14. 无论你被人如何蹂躏. 请记住. 打你的家伙永远不可能占领你的城市. 所以在他打到来之前. 把资源花光. 再把自己的兵派出去刷山寨. 让他空手而回。　　15. 新手保护期内你是无敌的。　　16. 系统送了你星辰宝石. 不要吝惜. 使用它吧！而剩下的两张迁城符. 是留给你战略性转移时用的——尽管你根本不晓得下一秒自己会出现在哪里。　　17. 资源市场里木和铁的兑换比例很少有1：1. 但是只要你按1：1的比例摆摊. 你会发现很快会有人问津。　　18. 官府的宝库内. 你可以把不要的物品兑换成资源。　　19. 结婚的两个武将都会消失. 所以假如有人想借你的武将配种. 说配完了就还给你. 你大可以对他说：　　玛勒格彼德！　　20. 假如你想让两个武将结婚. 请确认以下几点：　　1. 主武将等级50+；　　2. 副武将等级20+；　　3. 他们都是***. 没穿装备；　　4. 两人的生命和忠诚都是100%；　　5. 两个人都没有被指派守城；　　6. 性别必须为一男一女. 同性恋结婚暂时方便面不支持。　　PS：附带说说如何刷山寨无损。公式如下：(士兵攻击x数量)x(1+部队攻击加成百分比)+武将攻击力=总攻击力　　比如你有100青州. 武将攻击1000. 带的武器是二炼(部队攻击+20%. 但武将攻击无提升),而且城市有星辰宝石的效果(攻击+15%) 　　那么你的总攻击是(100x70)x(1+0.2+0.15)+1000 　　5级山寨是900攻击无损. 10级是2000. 15级是5200. 20级是10000. 25级是23000. 30级是18000. 35级是24000. 40级是27200. 　　暂时没刷过45的. 不敢断言需要多少攻击. 所以更高级别的请自己摸索。另外. 30级是比25级好刷的. 这点请注意. 并非笔误。

方便面三国的资产

3，忘不掉前女友

经常听别人说时间可以冲淡、解决一切，须不知到时候沧桑了多少（可想一下，想到了她，自然就有点心痛，每天都这样，你说这人时间长了会怎么样呢？好好想想吧）。你是你思想的主人，你能控制你的思想，所以你要运用这种思想来忘记一个人。如果你忘不了她，那就是你放不下他，是你的思想占了她大部分，自然就忘不了她。作为思想的主人，我们永远能控制我们自己的思想，行为的出现是离不开思想的，而控制思想的就是我们自己，你可以运用这种方法来忘记一个人（试想一下，你来百度提问就是为了解决问题，那么是什么控制了你的思想有这种想法来提问？）。不能再去想她了，这样不仅对自己没好处而且还浪费时间，想起往事的伤痕。记住：是你在控制你的思想，而不是思想在控制你，所以请你明白你是你思想的主人，思想是你自己任由摆布（虽然不能彻底的忘记，但是每当想起她的时候，我们还是能控制自己的思想是否该继续想下去）。相信你已经明白了。

初恋很难忘记吧，是啊，即使过去了，但那种感觉还是不会忘记的。你有没有看过初恋红豆冰（电影），多年后，即使两个人近在咫尺，两个人都彼此思念，但你不是那个你，她也不是那个她了。时间作怪，我们身边都已经有了各自的生活，回不去了的。那么那个最深的恋爱，就让它藏在心底吧！------既然不属于自己的，那就别再纠结了吧。爱是可以转移的，当你找到一个值得自己为之付出的人，全心全意地投入到下一段爱中，你会发现那个心底的她已经渐渐模糊，模糊到你可以重新看清身边的人的好。何不重新开始生活，你可以去旅行，放飞一下心都好，人是要向前看的，世界这么大，何必整天为了小情小爱烦恼呢。

兄弟，缘分已尽，又何必强求

爱有多深此时的心痛，当时的心碎就有多狠。三年，不是很短，你在她身上有了割不掉的依赖，一直长在你心里，拨出不掉。可是你看清楚了吗？你们已经分了，伤心又有何用？哭是回不去，思念是回不来的。既然不能忘记就不要忘记好了，真正的忘记是不需要努力的。你现在已经有了爱你的女友，不应该对她在心里刻意驻留了，因为人生难免会有失意，祝福她不也很好吗？然后紧紧拥着自己的女友，告诉她你会一直陪着她。你已经失去了，但愿这个你能好好的去爱她。

为什么我喝伊利奶没有变帅。为什么我吃德芙没有黑丝飘来飘去。为什么我吃泡泡糖从来没有召唤出超人。为什么我喝王老吉的时候人都没有涌来广场啊！为什么我七喜掉了也没有妹纸和我邂逅啊。为什么我喝急支糖浆从来都没有豹子来追我？为什么穿特步也没有飞一般的感觉啊！为什么我喝果缤纷没有热带水果在我身上飞？为什么我用威猛先生没有超人出来给我洗马桶！为什么我用盐白牙膏没有被冰爽珠子冲到窗外？为神马我穿洪星尔克，还是NO.2？为什么我吃旺旺没有人跟我说“你旺，我旺，大家旺！”为什么我吃曼妥斯不能嚼出雕像呢...为什么史密斯热水器用不了半个世纪?为什么吃康师傅从来木有看到大块的牛肉和美女！为甚我们班女生也说买了苏菲睡觉时候那两只兔子不出来?为何我穿了阿迪王还是不能摘月亮扣篮？为何我穿了阿迪王为什么前面得到路没裂开？为什么我吃冰工厂没有被冻住！为何我用飘柔洗头，但是感觉不到一点自信！为什么妈妈送旺仔牛奶来学校时，学校没有广播叫我？我去超市买益达，我忘了拿，为什么没有美女跟我说：你的益达！我还打算说：是你的益达。为何我喝了红牛老婆也没说你今天真厉害?我喝七喜为什么没有召唤出小人啊，我昨天早上喝了一瓶营养快线为什么没哟精神一上午？为什么我吃了绿箭，妹纸还是走了！为神马我喝雪碧没能在科比头上灌篮呢？为什么我穿安踏的鞋子，还是可以停了下来为什么我吃彩虹糖从来没有糖掉下来啊!我连袋子都准备好了的说。。为什么我吃这益达去加油遇到的都是男人。。最后，我最不能忍受的是为什么老子有了凹凸曼限量版变身器还是变不了身！

能怎么办，为她好就让她快乐，再纠缠你觉得她会觉得快乐么。那么你爱她吧，你又抢不回来，那爱她就不要再给她添烦恼，想通这些，我5年了才忘了，现在不是好好的，不想自然就忘了

忘不掉前女友

4，劝说作文300字

麻将声的烦恼说起我妈妈，大家可能并不认识。可是，一在我们这个小区提起她，可真是“无人不知，无人不晓。”啊！因为大家都知道妈妈最喜欢打麻将，打起来啊，可真是“废寝忘食”！为了让妈妈改掉这个坏毛病，我和爸爸不知费了多少口舌，可她就是屡教不改，还是每天去朋友家打。有一次，由于爸爸去出差，妈妈在我的“耍赖”之下，只好答应带我去她那个朋友家玩。来到她朋友家，只见她的“麻友”早已迫不及待了：有的看电视；有的看杂志；……见我妈来了，都立刻停止了手上的工作，埋怨起妈妈为什么来这么晚……埋怨一结束，麻将桌上立刻响起来“优美”的音乐，伴随着时而“和了”的大笑，成了一首“麻将进行曲”，我在这“优美”音乐的“熏陶”下，“翩翩起舞”（看电视时我会忘了一切，会随着电视手舞足蹈）……到了6个小时（有点夸张）后，我的肚子也觉得很饿了，加上看电视时间长了点，身心疲惫，眼睛模糊，那种痛苦的感觉我至今仍记忆犹新。我想：妈妈她们打了这么长时间的麻将，也该“歇活”了吧！于是，我来到妈妈的面前，可她因为太投入，居然没有发现我，终于，这盘麻将打完了，洗牌的时候，妈妈觉得有一个什么东西在她旁边（这是我后来听妈妈说的），她回过头来，只见她满脸惊讶，“你是什么时候来的？”这句话差点把我气了个半死，我强忍着呕吐，结结巴巴地对她说：“妈妈，我肚子好饿，该吃饭了吧？！”“我们不饿，你如果要吃饭，这里有方便面，你自己吃吧！我们还要等一会儿。”我因为天天吃方便面吃怕了，便冲着“我们还要等一会儿”这句话，做下来继续“翩翩起舞”。到了22点的时候，我实在是饿得受不了了，又来到妈妈面前，只见她兴致勃勃，丝毫没有饿的迹象，“妈，我……我饿得受不了了。”“我们不饿。”“我饿得受不了了。”“那你就去吃方便面。”妈妈连头都没抬的对我说。我没有办法，只好把那包“康师傅红烧牛肉面”吃了，吃得我直想呕吐（因为原来吃得太多）……24点了我想睡觉了，我再次来到妈妈身边，“妈妈，我想睡觉。”“睡就睡吧，找我干什么？”我没想到妈妈居然这样对我！我强忍着泪水，问妈妈：“那我睡哪儿？”“睡沙发上。别烦我了。”妈妈极为平静的说。我点了点头，而妈妈因为太投入，根本没有发现我的脸颊上滚落下来的泪珠。我当时真是恨透了麻将，想起以前看过的告诉家长们别打麻将的故事，此时此刻才真正理解这些文章的含义，麻将，正是由于你风靡全国，使多少家庭倾家荡产，妻离子散？麻将，正是由于你风靡全国，使多少有大好前途的青年为了你而毁于一旦？……当夜，我在诅咒麻将的咒语中而眠…… 我来到一个路口，只见好多人都站在那里，有的往左走，有的往右走，我定睛一看，左边的路口写者“地狱”，旁边全是金钱，右边的路口写着“天堂”，旁边全是天使。我刚想上前看看，发现妈妈也在人群里面，我大吃一惊，准备问妈妈干什么和告诉她往右走，可妈妈就像看不见那些字似的，往左边走去，每走一步，她的样子便会变得狰狞许多……“不！”我一下子惊醒过来，才发现自己身在家中，一看表，3点多钟，感觉热，想脱去睡衣，没想到衣服居然全湿了…… 等爸爸出差回来以后，我把那天的事情和梦境全说给了他听，并说：“爸爸，现在就靠你把妈妈说服了。”“没问题，包在我身上。”我没想到爸爸答应的居然这么快，便说：“爸爸，你有什么绝招啊？”“先不告诉你，以后你就知道了。”说着，爸爸诡秘的一笑。而我则半信半疑的笑了一下：以前我们费了多少口舌都没有成功，今天你有什么好办法？没想到，妈妈从此以后再也没打过麻将。我很纳闷，爸爸是用什么办法使妈妈变好了呢？我去问爸爸，而他只是微微一笑，满脸自豪的表情：“自己去想吧。”我问妈妈，她说：“那天，你爸爸对我说了你那个梦境，我立刻想到，打麻将就如同走向地狱，走向死亡，有那些时间不如干点别的事，所以我就不打了。”我高兴地说：“妈妈变好了！” 我现在真爱不打麻将的妈妈！能给点分就好了，不过还是希望选我

劝说在一个晴朗的中午，我正在散步，突然发现邻居小丽正在摘花儿，我有些生气，心想：“你就是再小也不应该摘花儿呀！为了这一园子的花儿，园艺工人付出了多少辛苦啊！”想到这，我就想上前说她，可转念又一想：“劝比说好，劝能让她接受，而说呢，搞不好她还会恨我，不如让我来劝劝她吧！于是，我三步并作两步走到小丽面前说：“丽丽，别摘了，你看这花多美呀！”“我就因为它们美我才摘的嘛！”“丽丽，你想想如果你每天都摘这么多花，总有一天花儿会被摘没的。到那时，别人也看不到花儿了，你摘的花儿也会以为离开妈妈而死亡，你还能闻到扑鼻的花香，还能看到娇艳的花朵吗？”“不能了！”小丽很干脆的回答。“这就对了，所以我们别摘花儿了，好不好？”我接着劝。“ 等一下，姐姐，你说的那个妈妈是什么意思呢？”小丽仰着脸天真的问。“那个妈妈是花儿们的，它叫土壤，如果花儿们离开了土壤，离开了根，就无法生存了。”“啊！我不要了，我不摘了！”“好，姐姐带你赏花去！” 我领着小丽，边看边给她介绍各种花儿的知识。我觉得今天的花格外的美，格外的香

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5，让我笑的笑话给100分暴笑

1一卖煤的和一卖鸡蛋的打架，众人围观，好奇并问其原因，卖鸡蛋的说：“有他这样的吗~！我一喊：鸡蛋——！”他马上喊：“卖煤（没）了~~！！” 3.苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！” 4.一妇女带着孩子上公车，司机说：“这是我见过的最丑的娃娃。”妇女对邻座的男人说：“司机侮辱我！”那个男人说：“去找他算帐！我来抱你的猴子。” 5.画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画，一病人对他说：“你握住你的那枝笔别松手。”画家：“我握着没问题。”病人：“那我把你的梯子搬走用一下。” 6.在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。 7.小明脸肿了同学问原因，小明说：“昨天去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。”同学问：“把他赶走不就行了？”小明：“没来得及，我爸用船桨把它打死了。” 8.三个贫农在田间聊天，甲：我要当了大官就顿顿吃白馍。乙：那我每天吃大碗的牛肉面。丙：我要当了官，村里的粪谁都不许捡，全是我一人的！ 9.某夜大学生宿舍有位同学在揉眼睛，另一位同学：杂志上说揉眼睛可能会把眼角膜揉掉。这时听电了，只听揉眼睛的同学说：啊！我的眼角膜揉掉了！ 10.两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。 11.计划生育部长下乡普查，问老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答：呵呵……太熟了，不好意思下手。 12.一帮人去海边露营，路上有一哥们儿不停吃炒黄豆，众人恐其多吃放屁，劝其不要再吃了，其答曰：一会儿你们扎营，我下海给你们炸鱼去！ 13.话说一大夫去饭馆吃饭，侍者递上菜单，大夫见侍者的手在屁股后面抓，便漫不经心地说：有痔疮吧！侍者有礼貌地说：先生，请您点菜单上的菜。冷死没? 1:有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了 2:早上要戴隐形眼镜，结果把盖打开直接把眼镜倒马桶里,然后镇定地倒入新的护理液,准备摘眼镜，半天摘不下来。 3:邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。 4:某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了 5:一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开” 大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭地。 6:在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ 7:我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。 8:我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。话说一大夫去饭馆吃饭，侍者递上菜单，大夫见侍者的手在屁股后面抓，便漫不经心地说：有痔疮吧！侍者有礼貌地说：先生，一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神。` 呵呵祝你笑口常开

1.某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”2.某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"3.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．所有人都很好奇，护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“妈的，想整死我，没那么容易。！！4.有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说：没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！　　过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……5.空姐劝乘客系安全带　　“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”　　　问：“那系了安全带的那？？”　　　答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”6.某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！7.皇军托我给您带话：只要您春节快乐，钞票金条大大的有，美女花姑娘统统的给。皇军还说，祝您全家幸福安康，牛年吉祥，他在日本给您磕头了！ 8.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 9.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下烧鸡的屁股

13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！

一天, 我女朋友和我闹别扭.

一同学爱喝康师傅红茶，但每次都不中奖。一次考试，惠顾的惠不知怎么写了，看到桌旁的康师傅，随之就笑着拧开了盖，但一看就楞了，只见上面写着再来一瓶

某男给女朋友打电话，女朋友说：“哎呀，好烫啊~”他男朋友：“什么好烫啊？”女朋友就说“是水。”男朋友：“啊？那你慢慢喝咯！”女朋友就很无奈地问：“洗脚水怎么慢慢喝？”哈哈~好不好笑？